• 17.09.16 15:14
Уж если такой кандидат есть — честный, принципиальный и ответственный, то явно сидел или будет сидеть по 280-й, а также по 282-й — за возбуждение ненависти к социальной группе всех остальных кандидатов.
Богом проклятая страна. Со времен, когда отсидевший многочисленные сроки в тюрьмах царизма, Ленин совершил революцию, а Сталин, сидевший сам, пересажал еще пол-страны, мы никак не оправимся от тюремного менталитета. До сих пор с удовольствием слушаем Мурку в такси и смотрим «Ментов» по телевизору. И нормально воспринимаем паханов, собирающих миллиардную дань с фраеров, пашущих на производствах. И патриотично бьем всех, кто пытается выйти из-под своих паханов. А кого не можем — на тех шипим и всячески пытаемся унизить. Хотя и пользуемся их благами, бо своих нет — паханы не привыкли производить, они обычно берут то, что плохо лежит (что хорошо лежит — тоже). И, главное, при всем этом очевидном никак не можем взять в толк, почему же к нам другие страны так плохо относиться начали.
Только вот про Сталина не надо ля-ля, потому что при нем такого вопроса как «почему же к нам другие страны так плохо относиться начали?» возникнуть не могло. С остальным согласен.
— Говорят, вы были на предвыборном собрании, когда выступал наш кандидат Уольс. Верно, что его то и дело награждали аплодисментами? — О да, конечно! Раздавался взрыв аплодисментов каждый раз, когда он смахивал с лица тухлое яйцо после очередного меткого попадания.
— Здравствуйте, Вы нам звонили? — Да, звонила. — А мы Вам нашли кандидата. Самостоятельный, общительный, воспитанный, без вредных привычек, любит детей. — Очень хорошо. — И уже кастрированный. — Чего-чего? Это брачное агентство? — Нет, это приют бездомных животных.
Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!
Свой голос отдал за ЕР и кандидата от ЕР. Обосную. Мне нравится жить в тоталитарном, полицейском государстве под управлением кровожадного Терана, есть ежей и сосновую кору с лебедой, быть рабом, ватой и агрессивным оккупантом, пить вместо кофэ вотку на завтрак и обнимать медведя.
Как утверждают политтехнологи, если по ТВ умело и в прайм-тайм показывать просто голую жопу, то через какое-то время ее можно будет выдвинуть кандидатом на высокую выборную должность с хорошими шансами на успех. Да что там голую жопу – даже с Ольгой Бузовой это может прокатить.
3 декабря 2007 года. Итоги выборов в Думу с учетом недействительных бюллетеней:Сволочи — 43%, Суки — 29%, Уроды — 16%, Чтоб вы сдохли — 12%. Остальные кандидаты 7-ми процентный барьер не преодолели.
Кандидаты-финалисты в талисманы Олимпиады волновались у дверей приемной комиссии. Нервно курил Чебурашка, постаревший Косолапый снова плакал, уБелочки тряслась голова и сильнее обычного дрожали лапки, Ежик из тумана вздыхал и обводил всех мутным взглядом. И только лабрадор Кони спокойно дремал в углу и тихо чему-то улыбался.
Кандидат на какую—то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: — Находились ли вы под судом или следствием? Мужик честно отвечает: — Не находился. Следующий пункт — «По какой причине?» — очевидно, предназначался для ответивших «да» на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: — Пока что не поймали.
Два мужика читают предвыборные плакаты.- Ну, Петрович, и что ты думаешь о кандидатах?- Это счастье, что выберут только одного!
Двое pазговаpивают:- Hy что ты дyмаешь об этих кандидатах?- Что? Да нам пpосто повезло, что выбеpyт только одного!
Встречаются два кандидата на пост мэра. Поздоровались.- Как у тебя дела? — спрашивает один.- Нормально. А у тебя?- А у меня рейтинг в полтора раза упал!- Да ну! А что случилось?- Теща на выборы идти отказалась!
— Голосуйте за нашего кандидата, потому что он самый честный, принципиальный и ответственный товарищ. Вопросы есть?- Да! По какой статье он сидел?
— На выборы пойдёшь? — Нет. Мой кандидат не прошёл регистрацию. — От какой партии? — «Против всех».
Все кандидаты кажутся мерзкими? Нет мотивации идти голосовать? Выбери самого отвратительного и сходи проголосуй за любого другого.
-Голосуйте за нашего кандидата, потому что он самый честный ,принципиальный и ответственный товарищ . Вопросы есть? -Да, по какой статье он сидел ?
Девушка, находящаяся в поиске кандидата на её руку и сердце, делится с подругой впечатлениями от процесса выбора: — Отрабатываю одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят мне цветы и водят кормить в рестораны. Ты представляешь! Каждый покормил ужином — и ни один не потащил в постель! — Может, они пока тебе рот разрабатывают?
Честные выборы начинаются с честных кандидатов.
Лучший способ фальсификации выборов не фальшивые бюллетени и не фальшивые избиратели, а фальшивые кандидаты.
Диpектоp — кандидату на должность:- Сейчас мы будем платить вам 120 рублей в месяц, а позднее будет больше. Кандидат:- Я, пожалуй, зайду позднее.
Боксер, кандидат наук звучит странно.
На предстоящих выборах победит тот кандидат, который честно пообещает, что после его прихода к власти в лучшем случае ничего не изменится, поскольку такому кандидату, в отличие от других, поверят все!
Избиратели не любят голосовать за кандидатов, которых мало крутят по ящику, потому что не уверены, что от них ожидать. Избиратели любят голосовать за кандидатов, которых много крутят, потому что уверены, что ожидать от них нечего.
Из газет:»Ливанов пообещал новые рабочие места для ученых». При этом будет учитываться реальный профессиональный уровень ученых. Так, например, кандидатам наук будут предложены позиции грузчиков на складах телевизоров, тогда как докторам наук предложат аналогичные позиции, но уже на складах компьютеров.
Ну, помните старый анекдот, про рабочего оружейного завода, который много лет собирал дома швейную машинку из наворованных деталей, но у него, почему-то, всегда получался пулемёт? Так и русский народ — мучается, перебирает кандидатов, выбирает Госдуму, а получается только говно.
Рекрутер: Почему вы уволились с последней работы?Кандидат: Компания переехала. Рекрутер: Куда?Кандидат: Они мне не сказали.
— Сынок, ты уже совсем взрослый — 18 лет стукнуло. Мне любопытно, за какую партию ты будешь голосовать на предстоящих выборах?- Конечно за «Яблоко», папа.- За «Яблоко»? А какой кандидат от «Яблока» тебя устроил бы больше других?- iPhone 12.
Hа встpече с избиpателями кандидат в депyтаты в Госдyмy говоpит:- Мы, демокpаты, хотим, чтобы все люди были богатыми.- А кyда же денyтся бедные?- А бедные все yмpyт!!!
К выборам в Грузии. Согласно данным независимых exit-polls, победу независимо от данных ЦИК одержал независимый от народа кандидат.
С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
25 лет ходил на все выборы, и голосовал за разных кандидатов, а всегда выбирались одни и те же. Теперь буду голосовать за одних и тех же, чтобы выбрались разные.
Муниципальные выборы в Курганской области: кандидат скрыл судимость, но его узнал член избиркома, который с ним сидел.
У пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка
Вечером в офисе над кучей резюме сидит кадровик и тихо охреневает. Заходит коллега. Ты чего сидишь до ночи?На утро нужно шефу подобрать двух хороших кандидатов, а вон их сколько!А чё тут долго думать, и вытягивает из стопки наугад две бумажки. Это везунчики, а нахрена нашей фирме лузеры! ?
Работодатель: Назовите вашу главную слабость. Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы. Работодатель: Могли бы вы привести пример? Кандидат: Да, мог бы.
